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雑記

1ヶ月の休職期間を振り返る

雑記

私は今、1ヶ月の休職期間中だ。
社会人2年目になって、4月から新しいタスクがどかどか入ってきて、5月くらいまでは「へたれてる場合じゃない、頑張らなきゃ」とどうにかこうにかもがきながらやっていた。でも6月、7月あたりでどんどん駄目になってきた。前は好きだった朝活が出来なくなったり、夜も頑張れなくなったり、プライベートでもいろんな意欲がなくなって。日々に楽しみを見いだそうと、遊びの予定を入れたり、社会人になってから離れてしまっていたアーティストのファンクラブに入り直したり、テレビを買ったり、ホットヨガを始めてみたりしたけれど、調子は下がる一方。そして忘れもしない8月1日、ついに朝動けなくなり「もうだめだ!」とメンタルクリニックに駆け込んで、抑うつ状態と診断された。抑うつ状態。鬱病とは違うんだね。始めて知った。

それから会社の人事に相談したら、即休職。私その日からインターンのトレーナー入ってて、やる気満々で前日深夜2時まで自己紹介のスライド作ってたのに、即休職。しかも自分のデスクも撤収。戻る場所なし。じわじわとでも確実に突きつけられていく現実がちょっとつらかった。でも、周りの人々はとても優しくて、沢山迷惑かけてしまっただろうに「ゆっくり休んで戻っておいでね」と送り出してくれたので、とりあえずこれでいいのか…と休むモードに切り替えることに。

独り暮らしの家にいても誰も相手してくれるわけでもなく、思考回路がぐるぐると沈んでいくだけなので、実家に帰った。独りでいるのが予想以上に生産性のない感じだったので、予定していた帰省日を早めて帰った。実家では、とにかくのんべんだらりと過ごした。弟が家に溜め込んでいたジャンプを片っ端から読み、黒子のバスケのコミックスも読破し、ネウロ熱が再燃して文庫版を購入し、それから叙述ミステリにハマって有名どころをちょいちょい読んでみたりした。(「ハサミ男」と「十角館の殺人」が好きだった)妹に連れられて服を買い漁ったりもした。妹とは途中ケンカしてしまって申し訳なかったな、多分次会うときにはけろっとしてるだろうからいいけど。それから、実家周りの田舎道を散歩してみたり。あとはもう究極の癒しである愛犬とひたすら戯れたりした。あまり人に会う気分ではなかったので、帰省することは地元の友達には言ってなかったけど、帰省期間終盤には外に出る気力も出てきたので、気の置けない友達にこそっと連絡してご飯を食べにいった。地元のお祭りにも行ってみた。勉強しようと思って分厚い技術書を3~4冊持って帰っていたけれど、結局一度も開かなかった。それでも、まあいっか、と思う。

そう、まあいっか。そう思うことが、休職前の私は出来なかったんだなあ。
別に私は平凡な普通の人間なわけだけれど、多分いわゆる完璧主義で、理想が高いくせに、自分に自信がなくて自罰的だった。なぜそうなってしまったのかというのはまた別の話になるけれど、とにかくそういう性質の人間だった。社会人になって初めて気付いた。失敗するの超こわい。秀でてなきゃいけない。自分で決めるの超こわい。別に私取り立ててすごくもない普通の人間なんですけどね。自分の変な思い込みで自分を追いつめてた。誰でもうつ状態になり得るというけれど、私は人よりストレス耐性がなかったと思う。多分私の状況にいたのが私以外の人なら、まだピンピンしてる。気がする。

でもまあいっか。
休職する前に「仕事人生はマラソンだ」って、同期が言ってくれたんだ。全長が42.195kmとして、今は多分2~3km地点なわけで、そこで変に無理したために今後ずっと走れなくなっちゃったら元も子もない。このあとまた楽しく走るために、まあちょっとゆっくり歩いてみるか。こんな時もあるよね。みたいな。

とりあえず1ヶ月の休職期間をもらっていて、それがもうすぐ終わる。いま、気分は晴れやかで、まあ休みの間にしようと思っていた勉強はできてないんだけど、それでもいいや、とりあえず復帰したい。前と同じプロジェクトは、まだ申し訳なさが先に立つから、ちょっときついかもしれない。なんかもういっそリセットして、リスタートする感じがいい。ていうかね、金銭的な面から考えても、復帰しないとまずい。給与振込がない状態から家賃その他諸々が引かれていくこと、天引きじゃない税金の支払いに、ボディブロー食らっているような感覚。やばいこれ。働かないと生活できないんだって初めて気付いたかもしれない。傷病手当金とかあるけどさ、でも早く満額貰える生活に戻りたい。

まあ、今日メンタルクリニック行ったら、生活リズムが昼夜逆転してることを理由に休職の引き延ばしをオススメされてしまったんですけどね。やばい。夜寝ないとやばい。でも全然寝れないんだ。とりあえずちょっとでも早く復帰できるように、リズム矯正、がんばってみる…。

朝の光が眩しくて幸せって(まあ起きれないんですけど)感じられる。一時期要らなかった音楽も、最近は聴けるようになってきた。完璧主義はやめよう。人にもうちょっと自分のこと話そう。時間を正しく使おう。楽しんで働こう。やっぱり自信がないこともあるんだけど、でも。

はやく戻りたいな。